Dílo Garyho Chapmana je určeno těm, kteří touží po skutečném naplnění a hlubokému porozumění ve svém manželství. G. Chapman provází čtenáře pěti základními jazyky lásky, jež jsou rozhodující pro to, aby se náš partnerský vztah stal obohacujícím a harmonickým. Jak tedy máme se svými milovanými komunikovat:
- Slovy ujištění, jimiž oceníme hodnotu toho druhého;
- Pozorností, kdy se dokážeme vcítit do pocitů druhého a vyjádřit blízkost;
- Jazykem darů, kdy druhého zahrnujeme maličkostmi, jež ho potěší;
- Skutky služby, kdy se postaráme o druhého praktickou péčí;
- Fyzickým kontaktem, kterým můžeme vyjádřit náklonost a něhu.
Potřeba cítit lásku a mít naplněnou citovou nádrž, není jen fenomén dětí. Být milován je základem manželství. Smyslem této publikace není poukázat na všechny nesprávné interpretace slova láska, ale spíše se zaměřit na konkrétní projevy lásky, jež jsou nepostradatelné pro naše emocionální zdraví. Dr. Chapman citlivě a srozumitelně přibližuje partnerským a manželským dvojicím, jak přijímat a dávat lásku. Pomáhá jim pochopit, jak se prostřednictvím jazyků lásky mohou vzájemně domluvit tak, aby se vztahy v celé rodině zlepšily a docházelo k plnému porozumění. Přístup autora, vycházející z jeho praxe a hluboké vnitřní filosofie, takto oslovuje a obohacuje čtenáře, aby se na své cestě životem mohli plně rozvíjet a zároveň pomáhali druhým v dávání i přijímání lásky.
Dr. Vladimíra Šťastná
Poradna pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, Praha
| Kategorie: | Vztahy |
|---|---|
| EAN: | 9788072553730 |
| Rok vydání: | 2016 |
| Formát: | 138x205 |
| Nakladatelství: | Nakladatelství Návrat domů |
| Počet stran: | 128 |
| Vazba: | brožovaná |
Každý z nás někdy zažil lásku na první pohled i bolestný rozchod o pár měsíců později, protože se láska z partnerství ztratila. Přesto všichni toužíme po tom, aby naše vztahy vydržely dlouhá léta. Mnoho z nás původně knize nevěřilo, ale nějakou zajímavost v ní nakonec našli všichni.
Gary Champan je americký antropolog, který se specializuje jako manželský poradce. Jeho tvrzení je, že láska je volba. Lze jistě souhlasit, že vztahy vyžadují trpělivost, péči a porozumění. Nejčastější problém bývá, že si partneři zkrátka nerozumí - slovy Chapmana nemluví stejným jazykem lásky, jinými slovy, dávají si city najevo způsobem, který ten druhý nevnímá.
Existuje 5 jazyků, jimiž vyjadřujeme své emoce. Nikdo nemluví pouze jedním, ale spíše dvěma či více, jen s různou prioritou. V AITOMu jsme se shodli, že jazyky lásky se v průběhu času nebo za určitých okolností mohou i měnit.
Takové typické nedorozumění popisoval Radek. Jistě se dovedete vžít do jeho situace: manželka onemocněla a chtěl jí pomoci. Uvařil, staral se o děti, zkrátka se o vše postaral. Později mu ale žena vyčetla, že se jí nevěnoval. Jejím jazykem lásky v průběhu nemoci byla pozornost.
Jestliže mluvíte tímto jazykem lásky, potřebujete to slyšet. Chcete být ujišťováni o citech, ale také potřebujete pochválit. Slova jako miluji tě, sluší ti to a další pro vás znamenají mnohem víc než činy.
Naopak vás velmi zraňuje kritika nebo urážlivé poznámky typu: vidíš, říkal jsem, že neumíš parkovat nebo jsi stejná jako tvoje matka.
„Jedním z dialektů jazyka ujištění jsou slova povzbuzení. Všichni máme svá skrytá místa, kde se cítíme nejistě. Chybí nám odvaha a její nedostatek nám často brání ve splnění našich plánů', píše Chapman. „Povzbuzování vyžaduje schopnost empatie a nazírání světa z perspektivy partnera.'
Jiní považují za důkaz lásky společný čas - zajít si na procházku a povídat si. Potřebují vidět zájem ze strany svého protějšku. Lidé, kteří tímto jazykem mluví, věří, že společně strávený čas a společné aktivity jsou důkazem, že nám na někom záleží.
Výhodou je, že tito lidé mají společné aktivity, a tak společné zážitky a vzpomínky, které pomáhají vztahy utužovat.
„Ústředním aspektem pozornosti věnované druhému člověku je vzájemná blízkost, vyplývající ze schopnosti plně se soustředit jeden na druhého.' Kniha nabízí i tipy, jak se na druhého lépe soustředit v případě, že sami nejste zvyklí otevřeně mluvit o citech.
Někteří lidé vnímají projevy citů jako drobné pozornosti a dárky - očekávají květinu, pohlednici z výletu nebo suvenýr z dovolené.
Sami velmi často obdarovávají své milované takovými maličkostmi. Obzvláště bolestivé pro ně je, pokud zapomenete na narozeniny. Dárek totiž říká: „myslím na tebe'. Jedná se často o finančně nenáročné drobnosti. Není pravdou, že tímto jazykem mluví jen zlatokopky 😉
Pokud váš partner mluví tímto jazykem, máte štěstí. Podle Chapmana je nejlehčí k pochopení a osvojení. Pozor: „Vaše fyzická přítomnost je v čase krize tím největším darem, který můžete partnerovi dát.'
Častým jazykem lásky jsou skutky péče, kterou dáváme rodině nebo domu. Lidé, kteří mluví tímto jazykem, dávají city najevo tím, že zařídí dovolenou, obstarají zahradu nebo uvaří večeři. Tito lidé věří, že skutky mají větší váhu než slova.
Nejedná se o povinnosti a stereotyp, ale o snahu zpříjemnit prostředí druhému. Buďte ale opatrní, aby vám partner věnoval čas v domácnosti z vlastní iniciativy a ne z povinnosti či ze strachu. V tomto jazyku velmi často promlouvají zvyky, které známe z dětství od našich rodičů.
„Po vyjádření vaší lásky je ochota k hledání a opouštění starých stereotypů nepostradatelná. Zapamatujte si, že lpěním na představách nic nezískáte, zatímco, když vyjdete svému protějšku vstříc, přinese to pravděpodobně mnoho dobrého i vám.'
Posledním jazykem je něha a kontakt, tedy doteky, objetí či pohlazení. Jestliže váš partner komunikuje tímto jazykem, chytne vás na procházce za ruku, políbí každé ráno na rozloučenou a podobně.
Doteky jsou do jisté míry univerzální jazyk: „Fyzický kontakt může vztah rozbít nebo mu dát vzniknout. Může být vyjádřením nenávisti nebo lásky.' Velmi často tohle aplikujeme ve výchově. Dotek používáme jako náznak, že něco není v pořádku - například pohlavkem pro zlobivé dítě.
„Pokud je fyzický kontakt primárním jazykem vaší partnerky, neexistuje nic důležitějšího, než ji držet v náručí, když bude plakat.'
Musíte naslouchat, pro muže to bude náročnější, protože je nutné věnovat pozornost i náznakům. Buďte upřímní a neváhejte požádat o pozornost, kterou potřebujete: „Prosby jsou návodem, který ukazuje, jak milovat, zatímco požadavky jsou pro lásku bariérou.'
Můžete si také vyzkoušet test na anglických stránkách (do češtiny jej přeložily redaktorky zenysro.cz).
Chapman upozorňuje i na to, že kritika nemusí být jen špatná. Dejte stranou ego. Když vám partner vytýká, že něco neděláte správně, říká vám v podstatě, jak jej může přesvědčit o svých citech. Lidé mají tendenci kritizovat především v oblastech, na kterých jim nejvíce záleží. Slyšíte, že jste moc v práci? Pak váš partner potřebuje pozornost.
Kniha velmi často cituje Bibli, ostatně autor je mimo jiné také pastor. Někomu to nemusí být zcela sympatické.
Obecně je kniha velmi jednoduchá na čtení, je plná příkladů párů z praxe. Všechny teoretické popisy si tak snadno představíte a uvědomíte si, jak byste je mohli aplikovat. Většina z nás se shodla, že jako první pomoc v krizi vztahu, lze knížku doporučit komukoliv.
Potkala jsem ho na virtuální seznamce, kde jsem nejdřív váhala, jestli vůbec reagovat na jeho zprávu. Ale zvědavost zvítězila. Jeho profil byl jednoduchý, ale zaujal mě jeho smysl pro humor a upřímný úsměv na fotce. Začali jsme si psát a zjistila jsem, že máme toho společného víc, než jsem si myslela. Společné záliby, názory na život, dokonce i podobný smysl pro humor. Dny se měnily v týdny a naše zprávy se stávaly delšími a upřímnějšími. Naše digitální pouto se stávalo silnějším, a já cítila, že se do něj zamilovávám.
Konečně přišel den, kdy jsme se rozhodli pro osobní setkání. Stáli jsme proti sobě v útulné kavárně, a i když jsem byla nervózní, okamžitě jsem cítila, že je to ono. Jeho osobnost byla stejně úžasná jako jeho zprávy. Zasmáli jsme se, povídali si a čas utíkal jako voda. Po prvním rande jsme se začali vídat pravidelně. Společné procházky, večeře, kino, ale hlavně nekonečné hodiny povídání. Vzájemná chemie mezi námi rostla s každým dalším setkáním.
Jednoho večera, během procházky pod hvězdami, mi vyznával svou lásku. Jeho slova byla upřímná a plná emocí. V tu chvíli jsem si uvědomila, že jsem ho milovala už dlouho, možná od první zprávy na seznamce. Všechno, co jsme spolu zažili, od prvních zpráv až po společné chvíle, mě přivedlo k tomuto krásnému uvědomění. Obklopil mě svou náručí a já věděla, že jsem našla svého partnera, svou životní lásku.